Vamos confessar aqui, gente: quem é que presta atenção de verdade-verdadeira nas instruções de segurança que os comissários de bordo recitam, religiosamente,  antes de qualquer avião decolar?

Zero pessoas, né? As companhias aéreas sabem muito bem disso e já algum tempo investem em vídeos diferentes e divertidos pra passar nessa hora em vez de colocar suas tripulações gesticulando em vão nos corredores das aeronaves. Alguns desses vídeos são super produções e parecem musicais da Broadway (como este aqui, que eu adoro).

Mas nenhum é tão engraçado e efetivo como o simples aviso de microfone gravado com um celular e conduzido pela melhor chefe de cabine (ou comissária, não sei) da história da aviação mundial.

Ela fala bem rápido e o audio não é bom, então se eu inglês não é muito, muito afiado, dá uma olhada lá em baixo porque eu fiz a fofura de traduzir, rs. Não é tão legal quanto re-editar o vídeo com legenda, mas se eu fosse fazer isso com as minhas habilidades edição, eu só iria subir esse post no segundo semestre do ano que vem. Mas, enfim, aperta o play e vem rir.

 

Tradução livre

(qualquer sugestão de melhoria é bem aceita, tá?)

Eu gostaria de fingir que tenho sua atenção por apenas uns poucos momentos.

Meu ex-marido, meu novo namorado e o advogado do nosso divórcio vão demonstrar as instruções de segurança nesse 737-800.

Foi um longo dia pra mim.

Para ajustar seu cinto de segurança apropriadamente, insira a ponta plana na fivela. Para soltar, levante a fivela. 

Posicione o seu cinto firmemente e bem abaixo nos seus quadris, da mesma forma que minha avó veste seu sutiã de sustentação.

Se você ficar bravo, quiser pegar seus brinquedos e ir pra casa, tem 8 jeitos de chegar lá:

Duas portas de saída na frente, duas janelas de saída sobre as asas e duas saídas no fundo. Existem placas acima da sua cabeça e luzes no piso, perto de cada saída.

Todo mundo ganha um brinde no bolso do encosto da poltrona à sua frente, juntamente com fraldas sujas, papel de chiclete, cascas de banana e outros presentes que vocês deixam pra gente.

Bem no topo, tem um cartão com instruções de segurança, retire-o, confira e note que no altamente improvável evento de o capitão aterrizar nos perto de uma banheira de hidromassagem, todo mundo tem seu “biquíni amarelinho tão pequenininho” da Southwest, tamanho único.

Pegue o seu, só quando você for instruído pra isso. Coloque sobre sua cabeça, passe a tira em volta da sua cintura, afivele na frente, puxe firmemente e, assim que estiver lá fora, puxe a guia vermelha para inflar.

Meus comissários estão vindo com esperança de que vocês digam o quão bonitos eles são. Eles vão certificar que os encostos dos seus assentos e suas mesinhas estejam totalmente na  posição vertical e na mais absolutamente desconfortável posição possível. E que suas bagagens de mão estejam abarrotadas e empurradas abaixo do assento à sua frente, deixando absolutamente nenhum espaço para seus joelhos ou pés.

Como vocês sabem, neste voo é proibido fumar, proibido choramingar e proibido reclamar. É um voo de “por favor”, “obrigado” e “você é uma comissária de bordo muito bonita.”

Fumar nunca é permitido no voos da Southwest. Se você for pego fumando no banheiro, a multa para isso é de dois mil dólares. Se era isso que você queria pagar pela sua passagem, você deveria ter voado com outra companhia.

Se deixarmos você muito nervoso na próxima uma hora e meia, você é mais do que convidado a se retirar. Na Southwest, nós não discriminamos, nós temos uma seção de fumantes só pra você. Nós vamos até te mostrar um filme especial que temos hoje à noite: “Alto no Ar”. A comissária que está servindo vocês é a Wendy e ela tem um lema que é “Se você pode acender, você pode fumar.” É contra lei manipular ou desativar qualquer detector de fumaça  ou webcam do banheiro.

A regulamentação federal de aviação sobre conformidade com passageiros está nas placas e cartões com informações ao passageiro.

Basicamente, faça o que dissermos e ninguém sairá ferido.

E, apesar de nunca conseguirmos prever uma perda de pressão na cabine – se conseguíssemos, não estaríamos trabalhando esta noite – mas, se necessário, 4 máscaras de oxigênio sairão do compartimento acima de suas cabeças. 

Pare de gritar, solte seu vizinho e puxe até que o tubo plástico esteja completamente estendido, coloque a máscara sobre seu nariz e boca e respire normalmente. Para ativar o fluxo de oxigênio, simplesmente insira 75 centavos para o primeiro minuto e mais 50  pra cada minuto adicional.

Mesmo que a bolsa plástica não infle, você está recebendo muito, muito gin.

Oxigênio, isto é.

E se você está viajando com uma criança pequena… sentimos muito. Se você está viajando com mais de uma criança, escolha aquela com mais potencial de se dar bem na vida.

Se você está viajando com alguém que precisa de assistência muito especial, como seu marido – abençoado seja o coração dele – ou sua esposa, coloque sua própria máscara antes.

Isso é tudo sobre o que fazer e o que não fazer. Recoste-se e relaxe ou sente reto e fique tenso, como preferir.

Esse é um voo de 1 hora e meia, de portão a portão, o relógio já está marcando.

Sério, se houver qualquer coisa mesmo que possamos fazer para tornar seu voo mais agradável, por favor nos diga… assim que pousarmos em Salt Lake City.

E  se houver qualquer coisa que vocês possam fazer para tornar nosso voo mais agradável, nós diremos imediatamente.

Não somos tímidos na Southewest.

Isso é o que podemos chamar de entretenimento muito barato. Ninguém pagou a mais por isso, mas vocês também não serão reembolsados.

Obrigada por escolher a Southwest. Bem-vindos a bordo.

 

Bom demais, né? Quem deu a dica foi a minha irmã Tainá.